「ママ嫌い」と言われた日の処方箋

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対象
2〜5歳の子の保護者
文字数目安
2,400字
ステータス
ドラフト v2（査読付き論文を中心に出典付与）

リード

夕方、何でもない場面で、子の口からその一言が出る。「ママ、きらい」。あるいは「パパ、あっちいって」。理由はよくわからない。さっきまで膝の上で笑っていたのに。

頭では「子どもが言うことだから」とわかっている。それでも、胸の真ん中が少しだけ冷たくなる。夜になっても、その一言だけが頭に残る。

この記事は、そう言われた日の自分のための処方箋を、いくつかの角度から書いてみたい。子をどう育てるかではなく、そう言われた親のほうがどう自分を扱うか、という話である。

幼児の「嫌い」は、辞書通りの意味ではないことが多い

2〜5 歳ごろの子が「嫌い」と口にするとき、その言葉が大人の使う「嫌い」と同じ意味であるとは限らない。発達言語学の蓄積を踏まえると、この時期の子はおおまかに次のような事情を抱えている。

第一に、感情を表す語彙の絶対数が少ない。Ridgeway らが 18 ヶ月〜6 歳の児を対象に作成した感情語の発達規範では、「happy」「sad」のような基本感情語は 2 歳前後から産出が始まる一方、「disgusted」「annoyed」「nervous」のような分節度の高い感情語は 5 歳近くまで産出されない [1]。日本語でも同様で、「悔しい」「不安」「もどかしい」を 3 歳の語彙で表現することはできない。

第二に、他者の心の状態を区別する能力（）が発達途上にある。Wellman・Cross・Watson の 178 研究を統合したでは、誤信念課題の通過率は 3 歳代で偶然以下、4〜5 歳でようやく偶然以上に上昇するパターンが、国や課題条件を超えて一貫していた [2]。「ママはこう言うと悲しむ」「自分の発言と相手の感情は別物だ」という分離は、未完成の段階にある。

第三に、強い言葉のほうが大人の反応を引き出しやすいことを、経験的に学習している。

これらが合わさると、本来なら「いま思い通りにならなくて悔しい」「眠くてしんどい」「テレビをもっと見たかった」と表現したい感情が、手持ちの語彙のなかで一番強い「嫌い」に丸められて出てくる。

つまり「ママ嫌い」は、「あなたが嫌い」ではなく「いま、この状況が嫌い」であることがほとんどだ [1,2]。これは慰めではなく、発達上の事実に近い。

ただし、事実として知っていることと、言われた瞬間に傷つかないこととは別の問題だ。

傷つかないようにする必要はない

育児に関する助言の多くは、「気にしないで」「成長の証だから」と、親の傷を急いで畳もうとする。この方向は、半分は正しく、半分は雑だ。

正しいのは、「あなたの存在価値が否定されたわけではない」という情報を渡している点。雑なのは、実際に傷ついている事実を、なかったことにしようとしている点である。

愛情を注いでいる相手から強い言葉を投げられて、何も感じない人間のほうがむしろ稀だ。傷つくのは、ちゃんと向き合っている証拠でもある。傷ついた、という事実を自分に対して認めるところから、次の一歩が始まる。

「気にしないようにしよう」と蓋をするのではなく、「いま、自分は傷ついている」と一度言葉にする。その上で、子に対する次の関わり方を、冷静に選んでいく。順番が大事だ。

「その瞬間の返し」より「翌日の続き」

「ママ嫌い」と言われた瞬間、何と返すのが正解か、と考えたくなる。だが正直なところ、その瞬間の一言で何かが決定的に変わることは少ない。

それより重みがあるのは、翌日、子が普通に「ママ」と呼んできたときに、こちらが普通に応えられるかのほうだ。

子の側は、前日の発言を覚えていないことすらある。関係を続ける力のほうが、瞬間に正しく返す技術よりはるかに大事だ。

言葉をそのまま書き残しておく

その日に言われた言葉と、自分がどう感じたかを、短くてよいから書き残しておく価値がある。

このメモは、当面のあいだは見返したくないかもしれない。それでもよい。数年経ってから読み返すと、当時の動揺と、いまの関係の対比が見える。

たとえば 3 歳のときに「ママ嫌い」と泣かれた子が、6 歳のときには「ママ、お仕事おつかれ」と言うようになっている。同じ子だ。同じ親子だ。あいだにあったのは、特別な秘訣ではなく、続いた日常だった、と気づく。

Memori のような育児記録アプリでも、メモアプリでも、紙でもよい。形式ではなく、「言われた言葉」と「自分の心の動き」を、加工せず一緒に置いておくことに価値がある。

ただし、危険信号は別物として扱う

ここまでは「よくある『ママ嫌い』」の話だった。しかし、すべてを同じ枠で扱うのは誠実ではない。

次のような状況では、「気にしないで」では片づけられない。

これらは、親の根性や愛情の問題ではない。心と体が「ひとりで抱えるのは限界に近い」と教えてくれているサインである。

近年の研究では、こうした状態を「親の燃え尽き（parental burnout）」として独立したと捉える動きがある。Mikolajczak らがベルギーの親 2,000 名超を対象に行った調査では、親の燃え尽きの重症度が高いほど、児への暴力・傾向が独立して上昇し、その関連はワーク・バーンアウトや症状とは別に成立していた [3]。「育児が苦しい」は、性格でも愛情不足でもなく、資源不足のサインとして扱える領域だ。

そして日本の現実として、こども家庭庁が公表した令和 5 年度（2023 年度）の児童相談所における児童虐待相談対応件数は 225,509 件で、前年度から 5.0% 増、過去最多を更新している [4]。これは「自分が特別に追い詰められている」ことではなく、社会の側に支援の必要が広がり続けていることを示す数字だ。第三者に手を伸ばすことは、平均的な選択肢のなかにある。

接続先は、状況に応じていくつかある。

第三者に話すことは、降参ではない。抱えているものを正しい大きさで誰かと共有することは、子を守ることと、自分を守ることの両方に効く。早めに使ってよい資源だと知っておくだけで、いざというときの一歩が出やすくなる。

まとめ

「ママ嫌い」は、辞書通りの意味であることは少ない。子は「あなたが嫌い」ではなく「いまの状況が嫌い」を、手持ちのいちばん強い言葉で表現していることが多い。これは語彙発達と心の理論の研究が示してきた、発達上の事実に近い [1,2]。

それでも、言われた側が傷つくのは正常な反応だ。傷を急いで否定せず、いったん認めたうえで、翌日の関わり方を冷静に選び直す。言葉と自分の心の動きを書き残しておけば、数年後の自分にとって確かな材料になる。

そして、ひとりで抱える限界の近くにいると感じたら、第三者に手を伸ばすことを忘れない。親の燃え尽きは性格ではなく資源不足の問題であり [3]、社会の側にもその受け皿は用意されている [4,5]。

「ママ嫌い」と言われた夜は、子のことを考える前に、まず、その夜の自分のことを少しだけ大事にしてよい。

References

  1. Ridgeway D, Waters E, Kuczaj SA. Acquisition of emotion-descriptive language: receptive and productive vocabulary norms for ages 18 months to 6 years. Dev Psychol. 1985;21(5):901–908. doi:10.1037/0012-1649.21.5.901.
  2. Wellman HM, Cross D, Watson J. Meta-analysis of theory-of-mind development: the truth about false belief. Child Dev. 2001;72(3):655–684. doi:10.1111/1467-8624.00304. PMID: 11405571.
  3. Mikolajczak M, Brianda ME, Avalosse H, Roskam I. Consequences of parental burnout: its specific effect on child neglect and violence. Child Abuse Negl. 2018;80:134–145. doi:10.1016/j.chiabu.2018.03.025. PMID: 29604504.
  4. こども家庭庁. 令和 5 年度 児童相談所における児童虐待相談対応件数. 2024. https://www.cfa.go.jp/assets/contents/node/basic_page/field_ref_resources/a176de99-390e-4065-a7fb-fe569ab2450c/5fbbaa2e/20250327_policies_jidougyakutai_32.pdf
  5. こども家庭庁. 児童相談所虐待対応ダイヤル「189」について. https://www.cfa.go.jp/policies/jidougyakutai/gyakutai-taiou-dial/

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